難言之隱

關渡電影節的節目手冊出爐了，有一頁是《喬治失蹤的日子》的劇照。這也是我最喜歡的一張劇照，完全表達出短片裡那種恐慌、孤獨感。

《喬治失蹤的日子》關渡電影節的放映場是10月7日星期五下午1時正喔，詳情可留意電影節的書：https://www.facebook.com/kdfftnua

這陣子常常醒來的時候，都有種做夢的感覺，可能是環境改變的頻率太高了。

「撲通」一聲今天的我給驚醒，貌似手機掉下床了。望落地窗外一看，是那才幾天不見的施工景象。我從香港回來了。這是北京，還是非常郊外的北京。對這裡始終還沒建立起熟悉感，畢竟這裡和我長期生長的吉隆坡，或只待過一年的台北都很不一樣。不敢太快下定論，也因為自己只來了兩個星期。但為何在香港的五天裡，確是滿滿的熟悉感？或許香港給我的感覺還是比較接近台北的。

自己在外生活已不是一天兩天的事情了。但最近越來越有種無力感，因為總是很多大大小小的事情打擊著我。小至不斷的遺失各種東西，大至簽證出問題、過安檢被懷疑。這些事情讓我越來越焦慮，到底是生活真的越來越艱難了，還是自己越來越脆弱。有時我將這種感覺視作一種警惕、預言甚至是成長，但卻總覺得這是一個又讓自己不斷重複犯錯的藉口。

返回北京宿舍的第一刻，第一時間就問室友：這幾天宿舍的情況有沒有改善啊？室友說，情況算好吧。並不是環境改善了，而是我們改變了。因為我們已經習慣了。

對呀，這才是最可怕的呀。習慣是最可怕的。面對一種自己不期許的生活狀況，我最害怕的就是⋯⋯自己開始習慣了。習慣了就會放縱，習慣了就會覺得也沒什麼。想想自己這陣子碰了多少訂子，到銀行、政府單位補辦過過多少張卡，多久沒好好和人家建立穩定的關係⋯⋯每次飛機起飛，穿越一座又一座城市。心情是何等落寞。

我知道自己一個人的生活很不容易，也儘量把自己遇到的問題告訴家人、朋友。大家未必能幫到我，但很多時候只是希望有一個人可以為你傷心難過，甚至對你失望也好。你只是想有種被重視的感覺。並希望能有個力量去改變自己：我要為了愛我的人，讓自己變得更好。但久而久之，卻發現自己怎麼也學不好。到後來，錯誤一而再的發生，連自己都對自己失望了。我沒有理由要任何人來為我承受的⋯⋯承受我的悲傷，承受我的一錯再錯。

公主，你該找個好好照顧你的人呀。朋友總這樣說。我不想嗎？

我也好累。

但好像只有自己拯救得到自己。

在外流浪的遊子正在逐漸失去安全感的道路上。

發牢騷。

我會好起來的，對嗎？