我莫名其妙的，问了一些朋友一个问题
生活是什么？
你们的答案很棒。
我走去看了耽美小说 从没想过我会做这样的事。
耽美，Boy Love，不是腐女的最爱么？
是误打误撞的按进了一个链接
就读了《十年》这篇耽美小说
我已经无法自拔。
为什么断背山有乌托邦，因为我觉得几十年不变而互相折腾着彼此的爱是乌托邦，至死不渝是乌托邦，那种残爱有一两年都难了
那十年怎样？
说回那个同志小说《十年》。高郁对李唯森林的爱、李唯森对高郁的爱、小川和高郁的友情，这些十年
有多难？看完整篇小说后我很纠结
将所有东西都藏在心里，擅长自我伪装的高郁。他要身边的人好，所以只大家看到他的表面。甚至没人打开得了他的内心世界
爽朗、爷们、大喇喇、或者大脑筋。李唯森和自己的名字不怎么搭，他就是典型那种班上同学。俏皮得来也是满嘴黄色笑话。不过或许再烂的人心底还是有让他动情、改变的那个人
小川，某些时候觉得他和李维森有像。但他更纯粹，他的简单与朴实让他会奋不顾身
三个人物都太真实，也让人蛋疼（没节操了
还有讨厌，讨厌高郁的装模作样、李维森的无赖。或许他们都是自私，他们相爱但是都自私的想要不一样的方式活下去，开始了拉拉扯扯的十年梦魇。
纵使小说是圆满结局，李维森离婚，重新投入他的怀抱。两人最终在一起。
高郁心想，这回我永不超生了。
两人又要这样彼此虐待彼此的开始另一个十年了吗？
这个结局是最棒的，但是我开心不起来。那十年那么苦，要人怎么只快乐于结局？
我在想，如果大家把话说出来，让对方进入自己的心底，是不是用不着那么折腾自己？
但他们俩没有，始终都将自己隐藏，就算到了结局，他们好像还是不了解对方。
但如果不是高郁的神秘，会挑起李唯森的兴趣，让他慢慢掉入于“越得不到越想得到”的圈套中吗？我想不会的，十年的痛苦，熬出彼此的至死不渝了。真的是高郁说的：我永不超生了。
小说的尾深，高郁颤抖的手捉着小川问了句：你可以告诉我……人生最重要的是什么吗？
这回我也颤抖了。
生活对你而言，到底是什么？
小川很简单，他说就是和自己喜欢的人在一起，无论用什么方式。
你想想，如果明天是世界末日，此刻你想做什么？就那么简单。
那样就简单多了，如果明天是世界末日，我们做的事情，就是我们认为生活中最重要的是吧，很可惜，现实是现实，生活是生活。明天，也不是世界末日。生活会继续折腾你的。
我思考了一阵子，
我在想生活到底是什么？对每个人而言，生活到底是什么？
为此，我问了很多朋友。
-生活是一个牢笼
我们被置放在牢笼里
受着时间的限制
被迫思考如何生存
下一秒要怎样面对喜怒哀乐
思考要伤害人还是被伤害
-去体验世上所有快乐和难过的事情
-吃饭 睡觉 上学 玩乐
-为了自己的目标而生活吧
每个人的生活和要求都不一样
我是觉得平凡就是快乐
快乐是生活的必需品
-不管好与坏都坦然接受地活着
-就是一直去完成不同的目标
-生活就是不停地再追赶、不停滴再赶上这个社会的节奏，不想要做被淘汰的哪一个
但一天比一天过得更幸福美满，回想起来都可以甜在心中满满的回忆
-生活是自己的情人，时而脑情绪，时而快乐，难以捉摸，却又耐人寻味
得到了每个不同的答案
每个人的答案都代表着自己对生活的态度
这些答案都是最适合自己的答案
那我呢，
生活对我而言，到底是什么模样？
我觉得，生活就是不断的在寻找亲密。
我想，从出生那天开始，我们依偎着母亲
那是第一份亲密，也注定一生我都想要有亲密
我们交朋友
我们想要爱情
但这真的不是容易的事情。
这也是生活最伤人的——我们低估了人和人之间关系的变化
我们都太渺小，无法预料到下一秒
我们有过很多朋友，也失去过很多朋友
我们爱过很多人，之后也开始恨他们
在乎过很多人，现在不屑一顾
亲密感是件可怕的事情
我们 相爱 冷淡 背叛 讨厌
然后又重来 不断重复
我们每一次都以为这会是最后一次
我们以为这次就会是永远
殊不知都是自欺欺人
殊不知下一秒我们又改变了
不是说好我们是好朋友，无论怎样我都会帮你
不是说好彼此是最亲密的人
最后还真是造就 最熟悉的陌生人
不过最最可怕的是
先改变的 是自己
先厌倦的 是自己
先背叛的 是自己
除了家人
究竟还有什么亲密关系可靠？
我靠 说不定家人也有变质的一天
正如我现在在看着父母那一带和兄弟姐妹争其家产
谁对谁错是个重点 大家都回不去也是个重点
家人很爱我
我很爱他们
我知道他们每个人都用生命爱着彼此
可是我和高郁在这一点有什么差别？
我让我家人知道我是gay
我在外面乱来
我脱下我的伪装他们会怎样
我伪装自己得到他们高尚的爱是不是显得我更加自私了一点？
写到这里
仿佛我对生活已经彻底失望了
我这个偏执孤僻狂
其实我也伤心
我们每个人想要的也只是那份亲密感
却一次次的沦陷
我长那么大也20年了
我从中学到现在暗恋过的不出6、7个
像我这类典型双鱼还是沉沦爱情的极端份子
这6、7段回忆不一不是歇斯底里的崩溃，无一不是带来我生活巨大毁灭性的
然后伪装又开始
我可了解我自己
我不是什么清高的人
事实上我觉得高郁那样还是蠢毙了
我想给你看到我活得好好地
但虚荣的成分比一切都来得多
那对我来说像是报复吧
生活还长什么样子？
我觉得生活还是个大大的外貌协会
所以一直减肥、一直修图都成了永远的工作
生活好像还是个物质世界
所以追求物质、买衣服买车子买买买~都成了永远的工作
我不高尚
除了偶尔看些文艺片
我就是老老实实的一个人
我想我的这篇文章已经充满极端的谬论
切记
那是我的感受
我的阴暗面
我也是那种一千年发一次心情文的人
生活多少还是有一丝光明
我还是有看过它存在的
所谓的亲密感
我相信的…到现在我还是相信的
就像我爸爸对我妈妈的爱
我觉得他们的爱也带有虐待成分
我爸总是骂我妈骂道她没话说
但这种爱我妈非常可以承受（利用“享受”好像有点变态!!
朋友嘛
我不挽留 也不强求
我知道我不能没有朋友 但我真的怕了
我免疫了
就那几个就好了。
谢谢你们
当我问你 生活到底是什么 的时候
正如我的答案 你们已是我亲密的一部分
蔡明亮说过一句话：
人生是痛苦的，当我们快乐的时候，一想到快乐即将结束，我们就会痛苦。
生活是恶魔
把你折腾得生不如死。
不管是什么样的感情，都很真挚，就算形式不同 :)
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