我

我很久没有写些什么抒发心情的文章了。
可能我找到了另一个方式去抒发——就是看电影。

从以前到现在，很少进电影院，到后来比较常去看
太频密的次数也不是每次都找得到人陪
后来也就习惯一个人看电影了

到现在呢，
可以每个星期都会一个人进电影院看戏一次了。


今天看的是《时间恋旅人》About Time。
是我一直想要看的戏，我发现时日无多…要下映了，
我也特地去到仅剩的Mid Valley场看。
在非常召集之余…我竟然上了KTM女人包厢，
我的天呀，太悲催了。全车女人，我装自己不懂自己进错
换站也不敢下车去别的包厢…等到Mid Valley那站。

这部电影真的看得我有够心疼的，又是难得让人纠结的好电影。
里面的亲情与爱情情节让人会心一笑，又笑中有泪。

我想这是电影给到我的一种力量
看了一部好的电影就像上了一堂课，洗净了心灵

看完这部电影我又开始在想，
现在的自己过得怎样？
为什么我还是一样常常独行侠的面貌迎人？
有时到很疯癫，更长的时候却冷漠得让人可怕。

我不是一个值得深交、每天混在一起的朋友
我知道自己，我很容易产生依赖，缺乏安全感的情况
迎来的就是妒忌、吃醋、占有

久久见一次的好朋友，却可以异常的好
大家都那么珍惜彼此

难道我就很难有亲密的朋友吗？
现在这样回复一个人的日子，反而比较自在

我就是喜欢一个人那样，友情如果会产生那么多问题
我宁愿不碰…

可是我总不能这样下去，总不能没有朋友。

享受一个人的生活又怎样？
活在这个群居的社会，我们都必须建立自己的人脉

所以我必须去适应这个社会
去被【社会化】
要去交一大堆朋友
不能那么自私的做自己

其实状况很明确，当大家都是一群人，只有我是个体的
大家就会视我为异类了。

我没得选，我需要被社会化
不然我就是异类
我就会孤单

人之所以被社会化，是因为害怕孤单。



社会为什么就是那么复杂？就是那么的烦？
人与人之间的相处为什么那么多学问？
为什么？为什么？为什么我自己那么烦，那么爱想太多

每天晚上四五点睡，
每天脑海里想一些负面的东西
我干嘛要这样折磨自己？

别人看我很厉害，好像可以把任何事情做到很好

但我背后的焦虑、无助或许没什么人了解…

说到尾，谁说我不需要朋友？
我终究还是围绕在孤单的课题

我还不是个害怕孤单的人

一个人看电影不孤单，因为电影在陪伴我
一个人走路回家不孤单，因为我的天马行空的幻想世界在陪伴着我
一个人在Starbuck不孤单…因为我的Smartphone陪伴着我。

我们开口闭口都说自己不孤单
因为我们害怕孤单
所以我们很在意自己孤不孤单。

在爱情里，我也想要寄托
我完全就想要一个依靠，而不是去照顾人
我想要一个倾诉对象
24小时on call


我有时很痛。
想要有个不需防备的拥抱


这个坏年代
我看不清你们任何人。