收拾房間引發的風暴

收拾房間
這是一件很神奇的事情
原本只是想要很理性的把該丟的丟、該留的留
卻免不了五味雜陳起來。

每一次收拾，
我們都多了一些東西、少了一些東西
要丟棄的那些都是曾經的回憶
曾經砸大筆錢買的書籍
同學之間的字條、回憶錄
收藏起來的優秀作業
得空沒事做畫的一些插圖

每一次收拾的時候
總要捨棄一堆東西
有的回憶被逼捨棄

這時就想起“上次我把這樣東西留下是為什麼”
沒辦法 終究得丟
東西越來越多 無法再留著

堅持要留下來的 我還是留了
可是我無法擔保這些回憶不會再下一次的收拾被我淘汰

一天一天的過
回憶總是太多

我把很多同學間的對話收了起來
以前上戲劇學會活動后總會寫心得報告
那些值得留戀和刻苦銘心的我都收起來了

我聽過一句話，
「有的文字收藏好，留在若干年後再看，會很有感觸的」
這就像酒，釀的越久，越醇。

那些文字都蘊藏著當年的自己
而且連自己都忘了的那種自己了
待文字再次喚醒當時的自己

自己曾經瘋過、傻過、壞過、腦殘過
搞得自己好像為愛而生為愛而死那樣的矯情
有的文章都不忍心讀下去了
原來那些事物曾經成就了如今的我
但是我都忘了 都藏在潛意思底下了

我想這就是文字的奧妙吧
就像部落格
你要我翻開若干年前的文章泰然自若的讀絕對辦不到
現在的自己總會罵當時的自己「你真傻」

這些回憶也難免喚起某些人
第一類是你把他當成了生命中最重要的人到頭來則成了一般好友或更低層次的「只是過客」
第二類是曾經當成是生命中最重要的人而現在仍然是生命中最常陪在自己左右的那幾位

當然第一類居多
你說啊 天長地久的友誼多不容易

而第二類人
或許沒有當年想像中的赴湯蹈火、生死之交、形影不離
其實久久見一次面 彼此的心底一直都有彼此就對了
我總覺得人大了 就越含蓄 越理性了
小時候我還可以嚷著媽媽我愛你三不五時做小卡片偷偷送她
再大點我還成天和好友說「我們是永遠最要好的朋友吧」「我難過痛苦時你會給我個肩膀靠嗎」
再大點 就是如今的自己 再也沒做過這種事了

愛從沒變質
或許是我們都在變
我們愛別人的模式和心態都在改變

剛剛說第一類人總是居多
我想或許就只有我是這樣吧
我數一數自己到現在還親密的好友
確實屈指可數
因為我就是在校園裡出了名的孤僻鬼

一有一些可以依靠的朋友
我通常都放很開 將心坎都交出來
如今想想這樣真不好
真正可以與自己走到最後的也沒有自己
心事留給最親密的那幾位就好

再說
我覺得自己就是個驕傲鬼 自大鬼
很多友誼的美好將來都毀在我手中
因為我從來不讓步
只要一吵架 一冷戰了 我幾乎不會妥協
甚至可以說是我不會再原諒
曾經有很多好的不得了的朋友 到現在都沒說話了
當我翻回咱們的回憶真是一股寒風
原來我可以絕情到這個地步
或許…我曾經期待你先開口

我只願把我的妥協留給我最愛的那些人
我本絕情。

最後還是得忍心
要丟掉的還是丟掉
字終究會模糊
紙終究會氾黃
衣物終究起毛了
塵封的東西都快被分解了
物質上的事物應該是無法永遠留著
我只是說服自己 它們還留在我的腦海裡

收拾好了
房間感覺煥然一新
輕盈很多
空了。

當我一個人躺在床上
還是會感到寂寞
將枕頭幻想成人來抱是必須的
但枕頭可以和我聊電影聊個海枯石爛嗎？

我覺得我又思春了。