2012年8月3日星期五

对我报复


再次落入无法自拔的陷阱
这是我想的吗?

是【无法自拔】
显然我自己无法做到什么

这些东西总跟着感觉走

你们知道不知道
那是控制不到的?

有谁知道那种感觉会突然降临?
是不是偏偏在你不留意时什么东西都出现了?

而且我根本不想承认这种感觉

因为我并不想拥有这种感觉!

所以我说这是【无法自拔】

继续下去
也就是彻底无尽的深渊

我不是没试过这种感觉
我不是没试过放手一搏去做我能做到的

至少让自己快乐点、什么的
但是结果还不是那样

但是结果还不是痛不欲生
也没有人管你是不是在哭

表面别人看来你就是白痴啊

那种岁月让我刻苦铭心
真的想傻子
想吸了毒无法自拔
想上了毒瘾

什么都做不好
心情一直在emo
时时刻刻在挂念
脾气一触即发
忍道极点就会崩溃!

我现在已经无法清晰描述出那时的我
不过看我之前写的blog
我也知道自己有多神经质
我多想回到过去给当时的自己一拳!!

以前我傻我颠
只有我看不见

我只以为那时快乐

我伟大的说什么自己被欺负
自己很辛苦

其实是把寻找快乐的动力放到了别人身上
当别人无法满足我要求

我根本没必要去装可怜
去找朋友
然后得到他们的忍痛
使我的得意心越来越大

我想这是我自己对以前的我的一个看法

那是不对的

多么的愚蠢啊,囧树可是个很好的人
不该被一时的迷惑搞得不三不四

为什么要痛哭
为什么要发脾气
为什么要浪费读书的时间
为什么可以再众人面前发神经?



我总是在极力让自己不想以前

我的心在变
我的外在在变…
我减肥
我染发
我…


所以当这种感觉再来时

我没有感到开心

的确是内心一种很深的纠结啊

我能怎样?

跟着感觉

套用林宥嘉的一句话
“我不明白 也不需要明白
做一个傻子有多好”


或是
放弃一切
趁早离席



还有其他方法吗?
我曾有

但是勉强不来

这是勉强的幸福

爱上人对我来说,真的是件太可怕的事了。











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